朋友间,谈利益是否太可耻?

2015-10-10 10:21
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朋友间,谈利益是否太可耻?  

  出外吃饭的时候,难免会遇到认识的人。遇到相熟友好的人,自然是欢欣热闹下。倘若遇到有过过节,或者半生不熟,由亲变疏的,有时就会变得很尴尬了。

 

  一日与朋友吃饭,刚一坐定,发现附近桌子上竟有认识的人。双方各自微笑点了点头,当作打招呼,但大家笑容都有些勉强。

 

  后来听朋友才知道,原来刚才那人是经共同朋友介绍认识,一度也是朋友。对方很是热情,也很投缘。当时他想做朋友公司的业务,朋友因自己不负责那一部分,就帮忙搭线给同事,但最后没谈成,谁料对方后来就对朋友疏远、冷漠了。

 

  朋友说到后面,有点动怒,“你说,现在的人怎么这么现实啊!交个朋友都这么讲利益!我当时为他搭线,劳心劳力,请客吃饭也没少。谁知道一谈不成,他就跟我不熟了。不对,是一帮他搭好线,他就开始和我不熟了,也不叫我去吃饭了。真是势利的人!哼!”

 

  我静静地听他说完,点了点头,“这个人确实做得很干脆,你对他没用,就马上不和你假惺惺了。不过,他这么直接也是好事,难道你还想他假装和你很friend吗?”

 

  朋友说,“那也是,但现在的人做朋友,怎么都是看在利益上的,真的很寒心。”

 

  我摇了摇头,“每一段关系的背后都是有利所图。就算我对你,也是有利所图啊!比如我想蹭你饭,这也是想要的利益。”

 

  朋友哑然失笑,“这不是利益吧。”

 

  可是,这其实也是利益。在经济学里有个概念,“利益”这个概念并非只是指物质经济利益,人所需要的安全、自尊、情感、社会地位等等社会性的需求,也是一种利益。当年上课时听新制度经济学老师说凡事都是有利益在后面,就算是父母对孩子,也是有利所图的。比如你下了班回到家,抱抱你家里的宝宝,逗他玩,你也获得那份愉悦,这份愉悦也是你爱小孩子,逗他玩带来的利益。

 

  初听这个观点,我一时也不能接受,怎么能把这种快乐的感情,或者爱也称之为利益呢?但仔细想想,其实每件事情的背后都有其利益所在如果你选择去做了,必然是期冀能够得到什么的。并非因为你想得到什么显得自己卑鄙了。

 

  交朋友,这件事本身就带有一定的利益在其中。有些人像集名片似的认识了许多人,都说是自己朋友,他希望在自己需要帮忙的时候有人来帮,那就是他想寻求的利益。而有些人,只是喜欢和自己趣味相投的人做朋友,喜欢和朋友说说话,一起玩,在这其中享受到的快乐,是他选择和谁做朋友而想得到的利益。

 

  朋友听完我的解释,一副难以置信的神情,表示说如果按我这个说法,那么也没有多少真朋友了,大家都是冲着利益去的。

 

  我笑着问他,“我今天见你,是想听你说说话,想让你请我吃饭,那你愿不愿意咯?”

 

  他点头说,“愿意,不然我也不会来,我也是想和你聊下天的。”

 

  我摊开手,“那不就结了。我们都是各有所图,但都是心甘情愿的,这样我们就不是真朋友了吗?”

 

  朋友释然一笑,“哦,那也是,这么说前面是我太过偏激了。”

 

  人性真的很奇怪,一方面我们是贪心的,想付出更少,却能得到更多,但另一方面,我们却偏偏希望别人觉得自己是高尚无私的。所以,这世界上毕竟还是伪君子居多。虽然相比而言,真小人要比伪君子坦荡得多。

 

  我并不喜欢为了得到什么才去认识人,但是最终你能维持那段关系的最大原因是你们都能从中得到什么东西,同时双方都愿意且有能力给到。互惠互利,不仅是国家与国家,也是人与人之间关系维系的基石。承认自己有所图并不是可耻,重点的是你图什么,又能给别人多少?

 

  有人图名利,有人图归属感,有人得到被仰赖的乐趣,有人得到被接纳的快乐,都是心甘情愿,有所付出,各取所需。我们也不能清高地判断谁图的利益就更加高尚点,在与人接触、相处的过程中,我们必定或多或少有过这样或那样的祈求。不过是芸芸众生中的一员,都有私心所在。

 

  你会觉得不快,被人欺骗了,不过是因为他想要A,你只能给他B,那个人不想要B,也不想继续和你的关系,而实际上你期望的是得到C,对方本来就没打算给你C,你们的关系怎么能继续?不如趁早撇清,各自寻好处。

 

  说到这里,朋友若有所思地说,“按你这么一说,人与人之间的关系也没什么好纠结的了。我愿意付出真心,你也愿意付出真心,我们皆大欢喜,可成真朋友。我只想从你身上得点好处,你也想得点好处,那我们就互相用好处。有些人做不成真心相待的朋友,就做一下有用的朋友也是可以的。我那么生气那个人,可能是因为我给了对方真心,谁知道他只能想捞点好处,捞不到就连假情假意都不愿意给,这么说来,我还要感谢对方的坦率,免得我把真感情给了不值得也不想要的人身上了。”

 

  “嗯,孺子可教也。”我笑着说。

 

  接触到的人越多,你越明白,人与人之间,亲疏远近,贵在心中有数。你我之间能交换的是什么利益,决定了最终关系能走到什么样的层次。无需愤慨,无需介意。只要双方愿意,其实就是一段可以维持的关系。

 

  想明白这点,突然就对人生中许多事情可以释怀了。试想,孩童时期相伴玩耍的伙伴,在各自成年后只剩下每年春节发句祝福的情谊;曾经陪同度过生命中一段艰难时期的朋友,如今只能谈谈无关紧要的琐事;明明曾经很相爱的人,到最后却形同陌路相忘江湖……人事易分,原来不过是一种常态。你给不了我要的东西,我也给不了你想要的东西,既然如此,何不痛快承认,坦率疏远?

 

  而那些我们有能力互给彼此想得到的利益的人,不管是情感、关系、收益,它都可以维持一段关系,至于它最后的走向,就要取决于你们互换的利益又是什么。要想维持得长远,可能这份利益本来就是持久性的,或者当双方需求转变时还能互相满足。说到底,每一段关系都要靠经营才有可能长久,背后想要的利益决定了你们彼此关系的质量、层次与时效。

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